KUMPULAN CERITA LUCU

Posted: Januari 23, 2010 in Intermezzo

Dari pada stress….buat intermezzo-an , Mendingan baca dulu cerita-cerita lucu ini, di jamin rekan-rekan bakalan ngakak…

Tapi bagi yang kurang berkenan mohon dimaafkan…

” Jambu Merah di dinding, jangan Marah just kidding….” he he

Harga BBM Naik…

Ada yang punya analisa dan menyimpulkan bahwa kenaikan
Harga BBM dapat
mengakibatkan Jumlah rakyat miskin turun..?! Kayak yang
dibilang LPEM-UI bhw
adanya korelasi kenaikan BBM dengan penurunan rakyat
miskin.
Kenaikan BBM sebesar 10% dapat menurunkan jumlah rakyat
miskin sampe 14%.

Jadi, penurunan jumlah rakyat miskin ini bisa mencapai
100%, apabila
kenaikan BBM tersebut mencapai 100%. Analisanya adalah
sbb :

Harga bbm naek – tadinya rakyat miskin yang naek bis,
sekarang jadi jalan
kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena
nguber setoran
(gara2 bbm-nya naek) trus mati.. –> RAKYAT MISKIN
BERKURANG

Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x. trus jadi makan
1x tapi buat 3 hari
(karena daya belinya turun).. lama2 mati kelaparan.. –>
RAKYAT MISKIN
BERKURANG

Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli
obat generik.. trus
BBM naik jadi nggak bisa beli lagi .. akhirnya mati..–>
RAKYAT MISKIN
BERKURANG

Atau tadinya rakyat miskin yg sakit masih bisa ke
puskesmas naik angkot,
sekarang cuma jalan kaki, trus ketabrak metromini, malah
mati di jalan..–>
RAKYAT MISKIN BERKURANG

Ada rakyat miskin yang jadi stress… mikirin bbm yang
naek, saking
mikirnya…. ampe lupa makan dan minum….akhirnya mati
juga. –> RAKYAT
MISKIN BERKURANG

Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif…. buat
menuhin kebutuhan
dia nyolong ayam tetangga…. ketangkep, digebukin
massa…..ampe mati juga.
–> RAKYAT MISKIN BERKURANG

Atau rakyat miskin yg nyolong ayam tadi ternyata bisa
lolos, lantas ayam
curiannya itu dimakan.. akhirnya kena flu burung.. mati
juga.. –> RAKYAT
MISKIN BERKURANG

Soal kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100
orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas total ada 14 orang maka dapet
angka 8+4+2 dibagi
100 kali 100% = 14 %. Demikian analisa ini dibuat secara
sederhana, mudah
dicerna, anti njlimet..

Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat….
hanya saja naeknya masih
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2…. pasti
makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini. Semoga
pemerintah kita membaca
analisa ini…. dan segera saja naekin lagi, amien..

Kesimpulan lain; BBM naik setinggi-tingginya biar tambah
banyak org jadi
maling ayam. Kalo digebukinnya nggak sampe mati & malah
masuk penjara, kan
lumayan tuh bisa makan gratis di penjara.. ketimbang di
rumah mau beli
makanan yg semakin naik harganya karena makanan diangkut
pake transportasi,
lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek.


KISAH TIGA MONYET

Ada tiga monyet, yang pertama melakukan sesuatu: Monyet pertama nemuin benda yang bernama pensil, monyet kedua nemuin benda bernama bolpen. Monyet ketiga ? Monyet ketiga tidak menemuin apa –apa tetapi dia sedang melakukan sesuatu yaitu membaca cerita ini.


JANGAN LUPA

Seorang anak pulang sekolah. Sampai di rumah dia bertemu dengan Bapaknya dan berkata,” Pak, tadi saya di sekolah, Bapak guru menyuruh saya untuk menunjukan letak benua Amerika Serikat !”

“Trus”, tanya sang ayah.

“Saya tidak dapat menunjukannya”, jawab sang anak.

“Itulah, kalau meletakan sesuatu harus di ingat – ingat jawab bapaknya dengan –
kalem.


CHAIRIL ANWAR

“Sayang mama nggak mau lagi dengarin kamu mengucapkan kata – kata tidak sopan seperti itu lagi !” kata seorang ibu ketika mendengar anaknya yang masih SD mengucapkan “Jalang” dan “Binatang” berkali – kali.

“Tapi, ma, Chairil Anwar juga mengucapkannya,” kata si anak.

“Kalau begitu, kamu nggak boleh main sama dia lagi”.


3000 gak pake rem!!!

Seorang tukang becak bertanya kepada tukang bakso: “Bang, berapa bakso semangkok?”.”5000”. “Mahal amat! 3000 aja Bang”. “Boleh aja, tapi nggak pake bakso”.Si tukang becak hanya bisa kesel. Keesokan harinya si Tukang Bakso pingin naik becak. Di bertanya: “Bang, berapa ongkos ke terminal?”. “5000”. “Mahal amat! 3000 aja Bang”. “Ya udah, naik deh”. Sepanjang jalan si tukang becak ngebut sehingga nabrak angkot lagi ngetem. Si tukang bakso kesal: “Gimana sih Bang, masa nabrak mobil lagi diem! Di rem dong!” Tukang becak: “3000 nggak pake REM!”


Kulkas

Teka teki nih….

1. Gimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas????
Gajahnya suruh olahraga dulu sampai kurus trus masukin ke dalam kulkas.
SALAH!
Jawabannya : buka pintu kulkas, masukin gajahnya dan tutup lagi!

2. Gimana caranya masukin jerapahnya dalam kulkas????
Buka pintu kulkas masukin jerapahnya dan tutup lagi.
SALAH!
Jawabannya : buka pintu kulkas keluarkan gajahnya, masukin jerapahnya.

3. Gimana caranya masukin tikusnya ke dalam kulkas??
Buka pintu, keluarkan jerapahnya, masukin tikusnya trus pintunya di tutup lagi.
SALAH!
Jawabanya : buka pintunya, masukin tikusnya trus tutup lagi pintunya!!!kan tikusnya kecil!!.


Gerah

Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, di pecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.

Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. “ Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas dan sedang bersiap untuk tidur” kata si prajurit tersebut.

“ Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?” Tanya wartawan. “ Ya seperti kebiasaan di kampunglah. Saya selalu buka jendela sebelum tidur…abis gerah sih!!!”, jawabnya dengan santai.


Nama Indian

Suatu hari seorang anak suku Indian bertanya pada sang Ayahnya,” Ayah, bagaimana cara seorang Indian memberikan nama pada anaknya?”

Ayahnya menjawab,”Yaa…itu tergantung pada hal pertama yang di lihat oleh ayahnya pada saat anaknya di lahirkan. Misalkan jika anaknya lahir pada saat matahari fajar maka ia akan di namakan matahari terbit.”
Mendengar jawaban itu anaknya lalu bengong. Sang Ayah kemudian bertanya,” Mengapa kamu menanyakan hal itu kondom bocor…?”


Menyanyi

Pada pelajaran menyanyi di kelas satu di sebuah SD, Doni di minta oleh Bu Guru menyanyi di depan teman-temanya. Doni dengan tenang pun mulai menyanyikan dengan suara yang pelan.

Doni :”Cicak-cicak di dinding.”
Dan bu guru memintanya membesarkan suaranya.

Ibu guru:”Lebih besar lagi Doni jangan seperti perempuan.”

Doni :”Kadal-kadal di dinding.”

Ibu guru:”Doni, tolong lebih besar lagiiii…”

Dengan suara yang lantang Doni bernyanyi…

Doni :”Buaya-buaya di dinding.”


Berani Sama Orang Tua

Ada seorang anak mendapat nilai merah pada lapornya untuk nilai agama, sehingga ibu dari anak tersebut marah dan protes pada gurunya.
Ternyata anak tersebut salah menjawab pertanyaan dalam ujian. Pertanyaannya,” anak yang berani melawan orang tua adalah anak yang …?” Dan anak itu menjawab:,” anak yang pemberani!!”


Tabungan 75 Tahun

Suatu ketika sebuah hotel kecil di kejutkan oleh kedatangan sepasang pengantin baru. Pengantin pria berusia 95 tahun sementara pengantin perempuan berusia 23 tahun. Kalau di lihat dari sekilas, sih, kayaknya malam pengantin kali ini akan menjadi malam terakhir bagi pengantin pria ( tewas ).
Namun, keesokan harinya tampak pengantin wanita menuruni tangga dengan terseok-seok sambil memengangi pinggiran tangga. Akhirnya ia berhasil sampai ke Toko makanan di ujung lobi. Dengan kaget si kasir bertanya,” Apa yang terjadi, Mbak?” Kok kelihatannya kusut masai seperti itu? Kayaknya abis bertarung sama buaya saja ?” sambil berpegangan pada tepian meja kasir, si pengantin wanita itu berkata,” Gila, si tua bangka itu bilang kalau dia sudah nabung selama 75 tahun. Bodohnya, aku pikir dia nabung uang!”.


Garansi dan Mobil

Si Bocel bertanya kepada ibunya apa nama bagian tubuh di selangkang adik perempuannya. Karena tidak tahu apa yang harus di bilang apa, ibu si Bocel menjawab,” sebut saja garansi.”

“Lalu kalau punyaku?” Tanya Bocel lagi,” sebut saja mobil,” kata sang ibu. Beberapa hari kemudian ketika telpon berdering, si Bocel mengangkatnya.

“Bocel, ini om tanto temannya Papa. Saya mau bicara sama Papa.” Bocel menjawab bahwa dia akan melihat dulu. Bocel lalu mengetuk pintu kamar orang tuanya yang di kunci. Karena tidak ada jawaban, Bocel mengintip lewat lubang pintu, kemudian kembali ke pesawat telpon. “ om, Papa sedang memasukan mobilnya kedalam garansi.”

“Ya sudah. Nanti akan saya telpon lagi,” kata om Tanto. Tak lama kemudian telepon berdering lagi dan di angkat Bocel. “Papamu sudah selesai memasukan mobilnya?” Tanya Om Tanto di seberang. “Saya lihat dulu ya Om,” kata Bocel sambil berlalu kekamar orang tuanya.

Sekali lagi ia mengintip lewat lubang kunci, kemudian kembali ke pesawat telpon dan berusaha menerangkannya ke teman ayahnya. Om, Papa masih berusaha memasukan mobilnya ke garansi, maju-mundur, kayaknya Papa mengalami kesulitan memasukan roda belakang.


Tahukah Nyonya Caranya Bercinta ?

Ini cerita di sebuah perternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya,” Apakah nyonya tahu caranya bercinta?”.
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu rumahnya. Namun si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu yang tidak senonoh itu.

Malam itu si nyonya menceritakan kejadian yang memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji akan tinggal di rumah pada keesokan harinya untuk menghadapi si tamu yang kurang ajar itu. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.

Si tamu kembali bertanya,” Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?” si nyonya balik bertanya. “ Baguslah,” kata si tamu. “ Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!”


Semakin Digosok Makin Besar

Pada suatu hari seorang guru wanita cantik seksi seperti biasanya masuk kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan “ANU” ( kemaluan Pria ) yang di tulis kecil dan tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu di bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bermasalah. Ibu guru itu menyerah dan memulaikan pelajarannya seperti biasanya.

Keesokan harinya muncul lagi tulisan yang sama pada papan tulis, kali ini lebih besar dan tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mancoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng…tapi seperti biasanya tidak ada yang mengaku.begitu seterusnya ..hari demi hari bu guru menemukan tulisa yang sama…kali ini ukuran tulisanya memenuhi satu papan tulis.
Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku…

Keesokan harinya..tulisan “ ANU “ tidak ada lagi, tapi di ganti catatan kecil di pinggir papan tulis. Tertulis di situ:”Semakin ibu sering menggosok, maka ukuranya jadi semakin besar”.


Rok Ketat

Seorang cewek dengan rok ketatnya pengen naik bus. Sewaktu naik, kakinya nggak bisa di angkat karena rok yang sangat ketat tersebut.
Si cewek bingung gimana cara naik bus tersebut, lalu dia mendapatkan akal dengan cara….membuka resleting roknya sedikit demi sedikit. Setelah itu dia mencoba untuk naik, tetapi tetap gagal. Sangking kesalnya ia membuka semuanya. Tetap saja gagal.
Ternyata ada seorang pria dari belakang memenggang pantat si cewek itu. Tentu saja si cewek itu marah. Lalu cowok itu berkata dengan santainya,”Kamu yang duluan membuka resleting saya”.


Gigi Motor

Ada seorang Bapak dari kampung baru-baru mengenyam teknologi mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena jangankan sepeda kumbang pun jarang yang punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak lelakinya yang baru saja kelas enam SD untuk berkeliling desa naik sepeda motornya tersebut. Di perjalanan sang Anak tersebut heran karena Ayahnya kok terus menerus menggunakan memakai gigi satu gas pun terus di pacu sampai bunyinya menderu-deru tapi sang Ayah tersebut tidak mengover ke gigi kedua. Akhirnya anak tersebut pun protes,” Pak giginya itu di ganti…lah”. Tapi anehnya sang ayah tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tersebut mirip seperti suara singa yang mengaum. Melihat hal tersebut sang anak kembali protes dengan nada yang sama,” Pak giginya itu di ganti….lah!,” berkali-kali. Mendengar protes yang di serang bertubi-tubi dari anaknya tersebut, akhirnya sang ayah pun menjawab dengan nada yang setengah marah,” Hai nak, kamu ini kok boros sekali. Gigi satu di pakai sampai habis dulu baru pakai gigi dua…..!”.


Permintaan Terakhir

Hari ini adalah hari terakhir Bejo, tahanan nomor 007 LP Cipinang. Beberapa menit lagi ia akan menjalani eksekusi hukuman mati.
“Apa permintaan terakhir kamu?. Kami akan memenuhinya,”Tanya kepala LP.
“Boleh saya menyanyi, Pak ?” Tanya Bejo kalem.
“Boleh, boleh,” jawab kepala LP trenyuh.
Mulailah Bejo menyanyi,” Tekotekotek…kotek…anak ayam turun sejuta, mati satu tinggal 999.999…tekotekkotek….kotekl anak ayam turun 999.999 mati satu tinggal 999.998 ….Tekotekkotek……kotek…
Kepala LP merenung, karena dia tahu apa yang di nyanyikan Bejo tidak akan selesai dalam 3 hari.


Yuni Shara

Ini suatu cerita seorang wanita cantik, mulus, pokoknya perfect, deh. Doi mempunyai artis idola, favoritnya adalah yuni shara dan kri dayanti.
Karena sangat mengidolakan kedua artis tersebut, maka wanita ini ingin mengabadikannya dengan membuat tato di selangkangnya ( paha ). Tattoo tersebut bergambar yuni shara dan kris dayanti. Karena keinginannya yang sangat mendesak, maka ia berangkatlah ke tukang tattoo. Tentu saja tukang tattoo itu sangat senang, bisa melihat paha mulus dan bisa pula pegang-pegang dengan gratis, malah di bayar lagi.
Setelah kedua paha di tattoo, ia membayar, maka cewek tersebut langsung pulang ke rumah. Sesampainya di rumah dia lupa di paha sebelah mana gambar yuni shara. Ternyata cewek tersebut penglihatanya rabun sehingga tidak bisa melihat gambar di pahanya. Karena penasaran, akhinya di bertanya kepada bapaknya.
Setah membukan ruitsliting roknya, dia bertanya,”Pak di paha mana gambar yuni shara dan kris dayanti, yang kanan atau yang kiri..?”. bapaknya marah ,” Anak tidak tahu sopan..pergi sana..!!”.
Dia pergi ke ibunya…tetapi juga di bentak-bentak seperti nanya ke bapaknya.
Akhinya cewek tersebut pergi keluar rumah, dan di jalan dia bertanya kepada seorang pemuda.”Mas..tolong ya Mas…” ( Sambil membuka ruitsliting roknya ). Di paha mana yang gambar yuni shara…tolong dilihatin ya…?”.
Ternyata pemuda tersebut juga rabun. Dengan melihat secara teliti dan agak mengkerut keningnya, maka ia menjawab ,” Wah, maaf mbak kalo gambar yang di paha kanan atau kiri saya melihatnya kurang jelas karena agak kabur gambarnya, tetapi di tengah itu pasti gambar AHMAD ALBAR!!”.


Doa Penganti Baru

Pak Sabar yang sudah berumur enam puluh tahun, menikah dengan seorang gadis yang berumur tujuh belas tahun.
Di malam pertamanya, Ia berkata kepada Istrinya,”semoga perkawinan kita di beri bimbingan dan kekuatan.
Istrinya yang masih muda itu memotong,”mas, perihara saja kekuatanmu dan aku akan membimbingmu.


Nilai 10

Deka murid kelas II SD pulang dengan gembira setelah ia mendapat nilai 10 pada ulangan matematika.

Deka :”Bu, saya mendapat nilai sepuluh pada ulangan matematika, dan kata Pak guru hanya saya saja yang mendapat nilai sepuluh”.

Ibu :”Pintar anak ibu. Memangnya yang lain dapat nilai berapa?”

Deka :”Kata Pak guru yang lain mendapat nilai 100”.

Ibu :???!!!.


Kamu Bohong !!!

Seoerang boss di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun pagi itu mereka cabut dari kantor menuju ke rumah si sekretaris.
Mereka kemudian bercinta dengan mengebu-gebu sampai akhirnya mereka berdua kecapaian dan tertidur pulas selama berjam-jam. Keetika terbangun, jam sudah menunjukan pukul 20.00 wib. Setengah panik, si boss segera menggenakan pakaian. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput bercampur Lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang boss segera menggenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju ke rumahnya.
“Dari mana kamu?” bentak istri sang boss ketika si boss masuk rumah. “ sayang, aku nggak akan bohong sama kamu, aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi, hingga kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu kemudian berlari pulang,’ kata sang boss.
Si istri memandangi suaminya sampai matanya tertumbuk ke sepatu yang di pakai suaminya. “ kamu bohong!”, aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!”


KB Dingklik

Dalam sebuah kunjungan, petugas BKKBN berdialog dengan para akseptor KB…
Petugas :“bu lisa, dalam ber KB biasanya memakai apa?”…
Bu lisa :“pakai suntik bu!”. ( dengan antusiasnya bu lisa menjawab )
Petugas : “bagaimana dengan bu maria dan bu yanti?”….
Bu maria : “suami saya pakai sarung, bu……!”
Bu yanti :“kalau saya cukup pakai dingklik saja, bu…..”
Petugas : “lho….kok bisa, caranya bagaimana, coba jelaskan saya pingin tahu.
Bu yanti : “berhubungan suami saya lebih pendek dari saya dan style yang paling di sukai suami saya sambil berdiri jadi harus memakai dingklik…..nah caranya…begitu saya tahu dia akan mencapai klimaksnya…..maka saya buru-buru dingkliknya saya tendang.


Apa Beda sayang istri dengan Sayang Anak

13. Hari itu adalah hari senin….biasa sehabis ulangan umum kebanyakan anak-anak pada kongkow-kongkow di depan kelas sambil menikmati tahu goreng.
Dalam kerumunan tersebut dua diantara adalah budi dan tono. Mereka saling melemparkan tebak-tebakan.
adi: “ bud…budi apa beda saying istri dengan saying anak….?
Budi : “ ah….gampang itu…..kalau sayang istri..kita berikan baju,lipstic baru dan kalau sayang anak kita belikan mainan dan makanan.
adi : “dasar anak ndableq yang kau pikirkan hanya makanan melulu…..
Budi : “lho terus jawapanya apa dong….
adi : “begini lho bud… kalau sayang anak, ketika kita lihat celananya turun kita naikin biar nggak melorot turun. Kalau sayang istri justru celananya dipelorotin hehehhehe.


Belajar Berhitung

Seorang anak lelaki lagi senang-senangnya berhitung dengan mengunakan jari-jarinya. Suatu hari pamanya datang dari luar kota mengunjunginya. Dengan bangga dia mengatakan sudah pandai berhitung dan meminta pamanya untuk menggetesnya.
Si paman bertanya,” tiga tambah tiga berapa?”
Setelah menghitung dengan jarinya, si anak menjawab,” tujuh”.
Si paman tersenyum dan berkata,” bagus, tapi kamu nggak boleh terus mengandalkan jari-jari untuk berhitung. Di sekolah nanti gurumu bisa marah-marah kalau melihat kamu berhitung mengunakan jari. Masukan tanganmu ke dalam saku!”.
Si anak menurut, memasukan tangannya ke dalam saku celananya. Si paman kemudian bertanya,” lima tambah lima berapa?”, terlihat gerakan halus jari-jari dalam saku si anak dan kemudian si anak berteriak dengan keras,” sebelas!”. ( Titit anak itu ikut terhitung ).


Peramal dan Kodok

Pada suatu hari ketika seorang peramal sambil memandang dan menatap bola kacanya membaca nasib seekor seekor kodok yang mendatanginya.
“ kau akan bertemu dengan seorang wanita muda cantik. Begitu wanita cantik itu memandangi matamu dia akan tergiur untuk tahu lebih banyak tentang dirimu.
“ dimana kami bertemu di kelab malam?” Tanya sang kodok kepada sang peramal.
“ jawab sang peramal,” bukan! Di laboratorium biologi!”.


Ganti pakaian dalam

Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman irian jaya, sampai suatu ketika mereka di kumpulkan oleh sang komandan.
“ saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagus, hari ini pakaian dalam kalian akan di ganti.
“ horeeee! Siap komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan suka cita.
“ nah, sekarang berita buruknya, bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya joko. Iwan , kamu ganti dengan punya budi…………”


PAKAI SABUN YANG BANYAK

Seorang wanita membawa cucian ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotoran di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia hendak kembali ke laundry tersebut, di selipkan sebuah catatan kecil di pakaian dalamnya “ pakai sabun yang banyak !”.
Hal ini berlangsung terus menerus, berminggu-minggu sampai akhirnya si pemilik laundry tersebut sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian tersebut si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita tersebut yang berbunyi : “ pakai pembalut yang banyak !”.


Salah Alamat

Mr. Miller, orang bisnis dari London, untuk pertama kalinya datang ke Jakarta. Begitu sampai., dia bermaksud mengirim email kepada istrinya untuk memberitahukan bahwa dia sudah sampai dengan selamat.
Entah mengapa, Mr. Miller salah ketik alamat istrinya dan nyasar ke istri seorang pendeta. pendeta tersebut baru saja meninggal dunia. Si istri pendeta membaca email tersebut dan langsung jatuh pingsan. Ketika ia sadar kembali, tak percaya dia membaca berulang-ulang kali email tersebut yang berbunyi:” saya sudah tiba dengan selamat, tapi ya ampuuuuuun panas sekali disini.


Adik baru

Sepasang suami istri mempunyai anak yang cekatan, pandai meniru dan pintar. Apa saja yang dia lihat dari kedua orang tuanya, ia selalu menirunya.
Pada suatu malam secara tidak sengaja ia melihat kedua orang tuanya sedang bersenggama. Bapaknya sedang menindih ibunya dan menggerak – gerakkan tubuhnya di atas perut ibunya. Rupanya orang tuanya lupa tidak mengunci kamarnya. Belum sempat ia bertanya pada orang tuanya, bapaknya berkata:”sssssttttt. Kamu mau adik baru nggak?” anaknya menjawab dengan polos:” mau….”.
“ya udah sana pergi jangan ganggu ibu sama bapak…” jawab bapaknya kemudia. Besoknya ketika anaknya sedang main sepeda, ia menirukan gerakan yang ia lihat tadi malam. Ia terus menggerak – gerakkan tubuhnya di atas sepeda. Ketika bapaknya melihat kelakuan anaknya tersebut , bapaknya bertanya:” sedang apa kamu nak ?”. lalu anaknya menjawab dengan tenang:”sssstt, bapak mau sepeda baru nggak


5 KALI SEHARI

SUATU ketika ada menteri pertanian dan istrinya ( setengah baya ) ke suatu daerah meresmikan pusat pembibitan sapi Australia. Di depan para hadirin, seorang petugas penyuluh lapangan dengan semangatnya menjelaskan proses kawinnya sapi Australia.
“Bapak – bapak & Ibu – ibu, sapi unggul ini mampu kawin sampai 5 kali sehari !”. mendengar itu dengan cepat istri menteri itu berbisik ke suaminya,” Sapi itu bisa lima kali sehari, lho pak !’. mendengar itu sang suami Cuma mesem saja.
Kemudian penyuluh di depan mata melanjutkan,” sapi ini mampu mengawini lima betina sehari !”. sang suami ganti membisiki istrinya ,”lima kali sehari dengan lima ekor betina, lho bu…”


MEMAKAI BAJU CINTA

PADA suatu ketika, ada pasangan muda yang baru saja jadi pengantin baru. Namanya juga pengantin baru…jadi segalanya masih serba “Uenak Tenaan”.
Suatu sore, ibu mertua dari sang datang untuk melakukan “sidak” ke rumah anaknya. Alangkah kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore itu TANPA BUSANA sehelaipun.
Dengan berusaha untuk menenangkan jantungnya yang sudah sering kumat, ibu mertua tadi bertanya kepada menantu wanitanya “Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar lagi kan suamimu datang ? apa ndak marah ?”. lalu sang menantu wanitanya dengan santai menjawab.
“Ibu, suami saya pasti ndak marah…ini namanya baju cinta lho bi….”Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu.
Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang istrinya lalu bermesraan, menyapa ibunya sebentar, lalu masuk ke kamar dan…tidak keluar – keluar.
Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia pulang.
Sesampai di rumah, ia merenung dan berpikir alangkah bahagianya kalau “begitu” lagi seperti dulu dengan sang suaminya.
Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti menantunya…melepaskan semua pakaian dan menanti sang suami pulang. Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya,”untuk apa sore – sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?”.”Aaahh Papa…. Ini namanya baju cinta …ehm biar tambah geong gitu lho….ehm…ehm”.
Sang suami dari “Pasangan tua “ ini lalu menjawab dengan malas, Baju Cinta ? ya nggak apa – apa deh, tapi jangan lupa disetrika dulu…..biar nggak kusut kayak gitu “ sambil ngeloyor ke belakang.


Seorang lelaki skotlandia ketika meninggal segera di hadapkan kepada penjaga pintu surga,
Sebelum di ijinkan masuk, orang skotlandia itu di beritahu tentang sejumlah larangan yang berlaku di surga,
Di surga tidak seorangpun di perbolehkan berzinah
Baik, aku siap mematuhinya,
juga tidak boleh bermalas-malasan,
Baik, aku siap mematuhinya,
Juga tidak boleh merampok,
Baik, aku siap mematuhinya,
Juga tidak boleh memaki,
Baik, aku siap mematuhinya,
Juga tidak boleh minum wisky, ucap penjaga surga itu
lelaki skotlandia itu diam tidak menjawab,
Juga tidak boleh main poker, lanjut si penjaga surga,
Orang skotlandia itu kembali lama terdiam, kemudian ia bertanya dengan penuh keheranan, kalau begitu, kenapa masih dinamakan surga ?


Apakah AS akan Menyerang Indonesia ?
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta
peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es
kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan d**enakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),
berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus d**eluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui “Rudal Kuning” yang di tembakkan penduduk setempat dari “Flying helicopter” alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk basecamp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai’ para pemilik tanah.
Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!


Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih. Dengan cara meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.


ciri ciri pria

CIRI-CIRI FISIK :

1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di bagian lain.

2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.

3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C’H’-OH (Alkohol)

4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan “wanita”.

5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun

6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.

7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan “wanita”.

SIFAT-SIFAT KIMIAWI :

1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berkelanjutan.

2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam kondisi ekstrem.

3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan wanita.

4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.

5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.

6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan menolak unsur-unsur lain.

7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga

8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.


Lupa Bawa Kunci…

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai.

Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.

Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.

Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan

Si A mulai menyanyi dengan baik … lantai 25 sudah terlalui ….

Mulai B melucu … tidak terasa lantai 50 hampir selesai ….

Akhirnya sampai ke lantai 51 … mulailah C menceritakan cerita sedih

C bilang … saya mulai cerita sedih yang pertama … yaitu ….

“SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!”


buku harian suami

Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa : Saya bertanya kepada istri, “Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau- taunya dia malah ngacir ke MALL.

Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum’at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu : Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang mobilnya nyemplung ke kali.

gw minta maap sebesar2nya krn ini repost


kisah suami dalam seminggu

Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa : Saya bertanya kepada istri, “Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau- taunya dia malah ngacir ke MALL.

Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum’at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu : Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang mobilnya nyemplung ke kali.


Saya udah tau semua

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka
ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain
orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
“Rin, gue udah tau semuanya !”
“Hah..” Suara disana terdengar lemas.”Ta, elu jangan bilang Indri kalo
gue jalan sama cowoknya ya Ta.
Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang.” “Okelah,
gue sih terima aja, lu kan temen gue.”
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
“Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi.”
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat
kuping kakaknya yang lagi tiduran.
“Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.” Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!” “BEres. ”

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
“Pah,.” Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
“Pah, Ita mau ngomong.”
“Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih.”
“Ita udah tau semuanya Pah…” Mendadak PApanya celingukan,
mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
“Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah.”
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar,
Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal
si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
“Pak !!!” Ita benar-benar membuat kaget sopirnya “Saya sudah tau
semuanya.”
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
“Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !”


Seorang guru yang baru lulus menjelaskan di kelas bahwa dia adalah seorang Amerika. Dia meminta kepada para murid untuk tunjuk tangan jika mereka orang Amerika juga. Entah kenapa tapi mungkin ingin seperti gurunya, mereka serentak tunjuk tangan.

Tapi ada seorang murid bernama Bunga tidak ikut tunjuk tangan. Si guru bertanya mengapa ia berbeda dengan yang lainnya. “Karena aku bukan orang Amerika” katanya. “Kalau begitu”, tanya guru, “lalu?”. “Aku bangga jadi orang Indonesia” katanya.

Si guru mulai kesal, wajahnya memerah. Diapun bertanya mengapa dia Indonesia. “Karena ayah dan ibuku adalah orang Indonesia, maka aku adalah orang Indonesia juga.”

Si gurupun mulai marah. “itu bukan alasan”, teriaknya, “jika ibumu adalah seorang idiot dan ayahmu adalah orang idiot juga, terus kau jadi apa?”

Dengan tersenyum. “Kalau begitu” kata Bunga, “saya adalah orang Amerika”


Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai “office boy”di Istana Negara (kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancara dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.

“Kamu diterima,” katanya, “berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk
diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja.” Laki-laki itu menjawab,”Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail.”

“Maaf,” kata Mallarangeng. “Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa
yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja.”

Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tom at itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000

Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi
dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.

Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, “Saya tidak punya e-mail.”
Sang broker bertanya dengan penasaran, “Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!”
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, “Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana


Di sebuah RSJ diadakan test untuk mengetahui sampai dimana perkembangan pasiennya apa sudah boleh dipulangkan atau belum.
Kebetulan ada tiga orang yang kelihatannya udah pantas untuk di test
Testnya cuma sebuah pertanyaa : “Jika kamu dikirim ke tengah gurun pasir apa yang akan kamu persiapkan?”
Orgil I : “Saya akan bawa payung”
Dokter : “Alasannya ? ”
Orgil I :” Jika panas maka saya buka payungnya dan berlindung”
Dokter : ” Good…kamu lulus” “selanjutnya pasien II !”
Orgil II : ” Saya akan bawa Kipas Dok ”
Dokter : “Alasannya ? ”
Orgil II : ” Jika saya kepanasan, saya tinggal buka kipas dan kipas dech ”
Dokter : ” Bolehlah…kamu juga boleh pulang,” “Selanjutnya…!! ”
Orgil III : “Saya akan bawa pintu mobil dok ”
Dokter : “Alasannya  ”
Orgil III : ” Jika saya kepanasan,maka saya buka dech kacanya biar anginnya masuk”
Dokter :” Bagus…. Kamu pulang ke sel !”


BOCORNYA DOKUMEN PENTAGON

Sebuah dokumen yang berklasifikasi sangat
rahasia (TOP SECRET!!!), bocor ketangan
wartawan. Dokumen itu adalah laporan CIA kepada
Pentagon yang sejatinya akan diteruskan ke
Gedung Putih. Menurut dokumen tersebut,
Sebenarnya setelah Irak, Indonesia akan jadi
sasaran berikutnya. Tapi

intel-intel CIA yang lebih dulu diterjunkan ke
Indonesia, menyimpulkan
bahwa bila AS menyerang Indonesia, maka perang
akan sangat mahal dan AS akan banyak menderita
kerugian.

Untuk lebih jelasnya, berikut nukilan isi dokumen
tersebut yang telah
diterjemahkan dari bahasa Inggris ke bahasa gaul:

Kepada Yth,

Kepala Staf Gabungan

Jenderal Richard Myers
Tembusan: Direktur CIA (intelnya lupa nama bos
sendiri)

Begitu memasuki perairan Indonesia, Armada
Ketujuh kita akan dihadang pihak Bea Cukai
karena membawa masuk senjata api dan peralatan
perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini
berarti kita harus menyediakan “Uang Damai”.
Coba hitungberapa besarnya jika bawaanya
sedemikian banyak.

Kemudian bila kita mendirikan base camp militer,
bisa ditebak di sekitar
base camp pasti akan d**elilingi tukang bakso,
tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai
obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3. Belum lagi
para pengusaha komedi puter yang bakal ikut
mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-
tank lapis baja yang
diparkir dekat base camp akan d**enakan retribusi
parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah,
maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam
pertama perkendaraan d**enakan Rp. 10.000,-
(maklum tarif orang bule), berapa yang harus
dibayar pemerintah AS kalau kendaraan & tank
harus parkir selama sebulan atau setahun lebih
seperti di Irak sekarang ini.

Belum lagi, para pengusaha parkir swasta yang
bisa melobi Gubernur Jakarta Sutiyoso untuk
menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus
karena salah satu komisaris perusahaan parkir
terbesar di Jakarta itu adalah bekas tentara. Nah,
Sutiyoso ini juga tentara.

Belum lagi, di sepanjang jalan ke lokasi base
camp, kita harus menghadapi para Pak Ogah yang
berlagak mengatur jalan sambil memungut biaya
bagi kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan,
berapa recehan yang harus kita siapkan setiap ada
operasi tempur menuju pusat-pusat musuh, seperti
Cilangkap. Dari Tanjung Priok (tempat pasukan AS
mendarat) ke Cilangkap saja, ada berapa kali
pertigaan atau putaran. Bakal pusing deh kita.

Nah, suatu kerepotan besar bagi rombongan
pasukan jika harus berkonvoi,karena konvoi yang
berjalan lambat pasti akan dihampiri para
pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini
berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum
lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek,
udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin.
Bayangkan berapa uang damai yang harus
d**eluarkan untuk polantas-polantas itu.

Itu baru polantas Pak Myers, belum lagi petugas
DLLAJR. Anda harus melihat sendiri bagaimana
mereka beraksi. Tank-tank dan truk-truk kita kan
belum dikir. Nah, itu pertanda buruk. Setiap kali
kir, berapa duit yang harus kita keluarkan untuk
membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi
kalau kita mau menyerbu Kodam di daerah lain,
maka kita harus melewati JEMBATAN TIMBANG
milik DLLAJR juga. Siapkan saja uang pelicin.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti
nggak bisa tidur, karena
nyamuknya busettt, gede- gede kayak vampire.
Kalau mau mendatangkan penyemprotan dari
Dinas Kesehatan, nah siapin aje deh
amplopannye.

Pagi harinya pasukan kita kagak bakal bisa mandi
karena di sungai banyak dilalui “Rudal Kuning”
yang di tembakkan penduduk setempat
dari “Flying helicopter” alias wc terapung di atas
sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari
pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp
sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang kita
bawa. Meleng sedikit saja, tank Abraham
kebanggaan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para curanmor yang siap beraksi
dengan kunci T-nya yang akan merebut jip-jip
perang kita yang kalau didempul dan cat ulang
bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang
pengen gaya-gayaan di sekitar Menteng(dekat
Kedutaan Besar kita).

Dan yang lebih menyedihkan lagi, badan pasukan
AS akan jamuran karena tidak bisa berganti
pakaian. Soalnyak, kalau nekat menjemur pakaian
dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka
sudah mejeng di pasar Jatinegara dilapak-lapak
pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi kita juga harus dijaga
ketat, karena para bandit
kapak merah sudah mengincar peralatan itu. Dan
kita juga harus membayar sewa tanah
yang digunakan untuk base camp kepada Haji
Husin, Haji Mamat, dan engkong Jai para pemilik
tanah yang orang Betawi.

Di samping itu, ada aturan wajib lapor kalau bawa
tamu 1×24 jam dan harus izin RT/ RW dan
kelurahan setempat. Bayangkan, berapa meja
yang harus kita lalui dengan amplopan. Apalagi,
pasukan AS suka bawa cewek.

Membayangkan ini semua, kami intel-intel CIA
merekomendasikan untuk tidak usah menyerang
Indonesia.

Regard

CIA

NB: Tak usah dipikirkan soal perlawanan tentara
Indonesia. Mereka tak punya pengalaman
menghadapi tentara negara lain. Kalau dengan
rakyat sendiri sih, udah kayak makan nasi ama
sayur. Pertimbangkan saja mahalnya hehehehe…


Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan d**etahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: “Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini.” Si turis kebingungan dan menjawab: “Ya… diapain deh dok, terserah… pokoknya cepat sembuh.” Jawab si dokter, “Maaf, sampai saat ini belum d**etahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda.” Si turis berteriak ketakutan, “Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!” Jawab si dokter: “Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya.”

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata “Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa.” Si turis kesal dan menjawab: “Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?”

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, “Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa… selalu pingin bikin duit, aaa…. opelasi sini, opelasi sana… nggak pellu opelasi ooo,…!” Si turis bahagia “Waaaaaa… untung…. untung….”

“Nggak usah takut laaa… tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi….”


“KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!”, bunyi telepon.

“Halo, selamat siang”, jawab seorang wanita setengah baya.

“Lho, siapa ini?”, terdengar sahut suara berat seorang pria.

“Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru dateng siang ini.”

“Kalau begitu, Ibu mana?”

“Ibu sedang di kamar tidur Pak.”

“Kalau begitu tolong panggilkan.”

“Maaf Pak, Bapak siapa yah?”

“Saya suaminya.”

“Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!”, si pembantu kaget

“Apa !?!” si Bapak lebih kaget lagi.

Si pembantu jadi bingung. “Nama kamu siapa?” tanya si Bapak lagi.

“Nama saya inem, Pak.” jawab si Inem dengan gemetar.

“Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?”

“Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.”, jawab Inem dengan terbata-bata.

“KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!”, teriak Bapak.

“Ya pak?”

“Coba kamu intip, sedang apa mereka?”

“Aduh Pak, saya ngga berani”

“HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu.”

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju

kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan

sangat hati-hati agar tidak d**etahui orang yang didalam. Setelah itu

dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

“Halo Pak…”

“Yah, apa yang terjadi disana?” jawab Bapak dengan tidak sabar.

“Anu, pak …”

“ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!” bentak si Bapak.

“Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak”

“Cuma tidur?” tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

“Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju.”

“APA !?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR ISTRI

SIALAN !!!!”, maki si Bapak. “INEM !!!”, panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

“Iya Pak”

“Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!”

“Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak”, jawab Inem

dengan suara yang hampir menangis.

“Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang

1 juta” perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung

diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari

tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke

kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama

dia ikat tangan si Pria lalu kakinya. Kemudian dia ikat tangan dan kaki

si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat

keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: “INEM. APA YANG KAMU

LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!”

“Maaf Bu, saya disuruh Bapak.” langsung si inem lari ke arah telpon,

meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan

si Pria yang mulai terbangun juga.

“Pak, sudah saya ikat Pak” lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

“Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya …”

“Meja kerja Bapak dimana?”, potong si Inem.

“Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga.”

“Tangga???” si Inem kebingungan “Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak.

Nggak ada tingkat.”, timpal Inem. Hening sesaat.

“Berapa nomor telpon ini?”, tanya si Bapak

“5001501, Pak”, jawab si Inem dengan polos.

“Maaf salah sambung.” “KLIK”, suara telpon ditutup.


Seorang lelaki yg sangat tampan dan sempurna merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yg sangat cantik dan sempurna pula untuk jodohnya. Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya.

Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yg memiliki 3 anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tsb menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna.

Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju.

Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. ketika pulang,ia berkata kepada bapak Petani,

“Anak pertama bapak memiliki satu cacat kueecil, yaitu jempol kaki kirinya lebuh kecil dari jempol kanan.”

Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata,

“Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling.”

Akhirnya pergilah ia dengan anak yang ketiga. begitu pulang ia dengan gembira mendatangi petani dan berkata,

“Inilah yang saya cari-cari. ia benar-benar sempurna.”

Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga petani tersebut. Sembilan bulan kemudian si Istri melahirkan, dengan penuh kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.

Ia menemui bapak Petani dan bertanya,

“Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?”

Petani menjawab,” Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu ia sudah hamil duluan…..”


Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”

“Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas.”

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, “Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup.”


Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya…

Ibu : Nak… Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!

Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.

Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.

Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?

Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.

Pemuda : Oohh… gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?

Anak : Beneran mas? Aku mau!

Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda.

Anak : Mas… Kog sakit sih???

Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!

Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.

Anak : Bu… Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!

Ibu : Di paku!!!!…

Anak : Iya… pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.

Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan….


Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.

Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. “Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?” tanya si suami sangat terkejut.

Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,

“Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional.”

“Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi,” kata si suami bersikeras.

“Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan,” kata si manajer tak mau kalah.

Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. “Kok hanya seratus ribu?” tanya manajer.

“Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya.”

“Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak…”

“Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan…”


Rencana Status KTP Indonesia

Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah “KAWIN” bagi yang telah menikah dan “TIDAK KAWIN” bagi yang belum.
Tentu saja “TIDAK KAWIN” berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat.
Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.

Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.
Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :

USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH
17-20 Belum kawin Keburu Kawin
21-25 Kepingin Kawin Terlanjur Kawin
26-30 Kapan Kawin Kenapa Kawin
31-35 Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin
36-40 Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin
41-45 Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin
46-50 Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin
51-60 Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin
60 ke atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin

Hehehe….., serius amat mbacanya….!
HAHAHAHAHAHAAAAAA


Suatu hari si Badu yang pendengarannya sudah parah berangkat menuju sungai untuk memancing sambil membawa peralatan pancingnya,ditengah jalan ia berjumpa dengan si Upik yang juga pendengarannya sudah mencapai tingkat menghawatirkan.maka terjadilah percakapan berikut :
Upik : ” Eh,mau berangkat mancing ya ? ”
Badu : ” Nggak,gua mau mancing ”
Upik : “Oooo….kirain mau mancing”


Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai “office boy”di Istana Negara (kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancara dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.

“Kamu diterima,” katanya, “berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk
diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja.” Laki-laki itu menjawab,”Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail.”

“Maaf,” kata Mallarangeng. “Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa
yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja.”

Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tom at itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000

Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi
dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.

Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, “Saya tidak punya e-mail.”
Sang broker bertanya dengan penasaran, “Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!”
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, “Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana….


Komentar
  1. cerita lucu mengatakan:

    jalan jalan ke blog sahabat disuguhi cerita lucu yang menghibur … jadi tambah semangat ni . terima kasih kawan sumpah menghibur banget

  2. Gun'z mengatakan:

    KOCAK …hahahahha ** keren-keren ..

    Bila ada sumur di ladang
    boleh kita menumpang mandi
    Bila ada umur panjang
    Boleh kita mandi bersama .

    hehehehheh

  3. zhiee naxx pessantren mengatakan:

    bikin menggelitik

  4. aditya pencil mengatakan:

    hahaha.. keren..😀 konyol..😀

    ijin repost ya mas brow😀

  5. amel mengatakan:

    lucu,,, menghibur banget,, bikin fresh,,,,

  6. Meyen mengatakan:

    Lucu bangettt perut sampe sakit bacanya

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s